近來

近來發生了很多很多事
有開心的
當然也有不開心的

這個假期有3個星期多將近1個月
我覺得還蠻爽的
但有時候還蠻矛盾
因為假期太長
沒有工作一直呆在家
真的很悶很悶@@

但是有時候一個星期裡面幾乎有兩三天都是出門的
會覺得這樣的日子很不錯
但是你的錢包會慢慢的越來越薄><

說實在的
這個假期當然要對自己好一點
盡量找一些很久沒見的朋友出下街、聚下會
這樣的話至少對得起自己也對得起他們
因為接下來開課的時候會很忙
我看連假期都沒有
可能要約我出真的很難很難
（因為下個sem沒有假期，要去intern T_T)

很多人問我
最近的感情方面怎樣
我就說：“沒有怎樣啊，就這樣咯。”
開心就好
一個人過還是兩個人過
只要自己開心就好

可是有時候真的很難開心起來
不是說我喜歡emo
而是我想不要emo都不行 ><

有些事不需要說的太明
有些事自己知道就好
近來的日子我有時過的很開心
有時過得很難過

有時候來了幾個陌生人走進我的生活圈子裡
開始慢慢的干擾我的生活
開始控制我的生活
我很不喜歡
非常的不喜歡
有時候會頂不順對他們說一句很傷人的話
而那些陌生人就會開始emo..emo...emo..
facebook平時不開的他們
變成整個首頁都是emo的東西
其他知道的朋友就會inbox問我到底發生什麼事
好像我就是他們的女朋友一樣
什麼東西都問我
我想說：“他的事不是我的事，你可以問當事人，不要問我。”
但是到最後我做不了壞人
反而去做好人
去開解他們，去安慰他們@@
到最後整件事最emo的人就是自己
因為自己心很軟
怕傷害到對方，害怕說出傷人的話

有發覺最近我update的東西大多數都很感傷嗎？
（其實一點都沒有@@）
其實我update的東西都會有一定的意思
而這些東西只有我自己一個人懂
沒有人會懂我在說什麼
有人會開始討論這個問題
甚至還會有人inbox問我發生什麼事
我就說：“沒有事發生”
可是到後來就說了出來
你看，我是不是衰在這邊？@@

我最新的status:

如果有個人
每天晚上想起你的時候才找你
那是習慣，不是喜歡

這個當然有特定的意思
什麼意思我就不方便說
只有一個人懂
那個人如果聰明的話他會懂

我真的很想很想知道所有我不知道的事情
我不想猜測
因為這樣會讓我很辛苦
就打個比如

一對情侶他們都很恩愛
可是日子久了
男的越來越不懂女的想怎樣
而女的卻要男的自己聰明點知道真正女的需要什麼
就這樣男的不喜歡猜測
女的卻想要男的猜測和要他自己感受到女要的是什麼
但是女不說，男的哪會懂
所以男的很討厭猜測，因為對他來說都很辛苦
而女的卻想自己的男友是完全懂自己的

就是這種感覺
不喜歡猜測
但是偏偏就是要我猜測
很煩很煩
人長得越大，煩惱就越來越多

可以讓我過平靜的生活嗎？
可不可以徹徹底底的讓我知道所有的事情？

原諒我
再次的emo...

【Jenny】

没有标题

这是一篇没有标题的文章
怎么会没有标题
就是想不到所以就没有标题

我想我的这个部落格已经生了很多蜘蛛网了吧？
还有几乎每天都会来我部落格诳诳的“部落客”
应该每次来到都是得到的是一场空吧？
再次在这里和你们说声对不起了
我会回来继续写我的文章
不会再懒了 ><

不知不觉degree就这样过了人生中的第一个sem
是很有压力
与foundation比起来真的是不好读
就简直像拿一把刀在捅自己的喉咙一样
很难呼吸

虽然课业上很难
接下来还是short sem还要比第一个sem要熬
但是我不会放弃
我不会浪费父母辛苦赚来然后供我读书的钱

有时候想想
我应不应该退学
出去社会做工然后一步一步的为了这个家而赚取格外的钱
因为妈妈没做工，做家庭主妇已经够忙了
而爸爸渐渐的，慢慢的要没工作了
弟弟妹妹还在读书
还要供学费，还要养活我们
我不知道我该不该退学
很想帮爸妈减轻一些负担

有好几次我差点崩溃
崩溃到连平时爱掉泪的我连眼泪也流不出
只会傻傻地在那边发呆
别人说什么，笑什么我都一律听不见
差点崩溃到失去所有的信心
放弃所有的东西，不想想太多
但是我不能
因为放弃了我还是要去面对
如果再不好的话
我真的完了

有时候我真的很矛盾
我应该做还是不应该
我真的不知道

另一方面
有时候感情问题真的会弄到我一团糟
对于感情问题我很差
一直以来我很在乎别人对我的感受
但是我却不想伤害一些无辜的人
有时真的很矛盾
因为会害怕没有朋友做
因为会害怕见到面时会很尴尬
有时候想逃避但逃避不到

有着好的桃花没什么开心的
反而会觉得很烦恼
明明知道了的事情还要假装不知道
明明不想令到没朋友做所以才不勇敢的拒绝（没有表白的）
而令到对方觉得我在给着机会他
其实有时候不用做的太明
自己知道就好
我对你好的程度到了那个点就是那个点
没有别的它意
反而会令到他们想去了另一边
以为给他们机会
真的很不知所措

现在人长得越大
烦恼就越多
我很想回到幼时的我
什么都还不懂
什么都不知道
只知道吃、睡、玩，然后上课和朋友玩游戏
那样多好
长大了很多东西要顾虑
顾虑自己的未来
顾虑自己的家庭
顾虑自己的感情
顾虑很多很多
真的很想回到过去

但是我真的希望你们会明白
我不想你们受到伤害
我也不想我自己再受到伤害了
经过那么多次失败的恋爱
我觉得我还没再次的领悟到真真的爱情是什么
我现在要的是一个能以结婚、未来为前提的男朋友、老公
而不是一个只想和恋爱玩玩的男朋友
之前的我都一直会把他们设为以结婚对象的来交往
渐渐的日子久了，他们表现出来原来爱情对他们来说不重要
想要玩够了，闹够了，才来有个正式的交往
而我就变成了他们的实验品

如果你不是以结婚为前提的真心和我交往
那么你淘汰了
说真的
这种年龄如果拍拖了都是一样没结局的
我还有三年的读书时间
就算拍拖了也不会延长的到去结婚那个阶段
就算可以拍上三年
但我也不想一读完书就结婚
因为这已经浪费完了家人对我的期望
所有的金钱摆在我身上
而如果我突然说毕业结婚的话
肯定会气死他们

结婚为前提固然重要
但最重要的就是我的家人能够健健康康，开开心心
那我就满足了
我答应自己
自己要有能力赚到很多钱给家人享受后
我才与我未来的老公结婚
就算变成老产妇我也愿意
在我心中
家人比任何一样东西都重要

【Jenny】