ㄨ→單純故事←ㄨ: 2013

2013年10月16日星期三

五年

可能我真的缺乏安全感

所以我才会想到明年就要和你一起实行那件事情

可是当听到你说的问题存在时

我想不到一个解决方法

你一直问我我都不知道怎么回答

我的脑袋就是一直想着那六个字

我XXXX你

到最后我深思想了想

原来这件事情不是我一个人能来决定的

而是大家的事情

好了

到最后还是放下明年的念头

最多就是五年

五年就五年吧

因为我也不想把一件事情弄到很多解决不到的事情出来

虽然怕这五年里发生我不想要发生的事

但是这就是命运

如果是真的我也没办法

只希望我们能顺顺利利的过这五年

五年的时间就够了

[Jenny]

2013年9月11日星期三

stress

其实

我真的很压力

【Jenny】

2013年8月28日星期三

~~

留在家又给你骂

出去迟回又给你骂

你到底想要我怎样？！！

好了，假期我留在家里没有什么出街你就说我什么都不做

那我每天做的那些是什么来的？

鬼做的啊？

假期只是有两个星期

一直吹我出去找工

拜托，两个星期的工怎样找？

做了一天第二天就问我没有做了啊？

那些只是event的工

你要我做几天？

再来如果你找到两个星期的工的话我做！

不要说在家里

在家里做什么都对你们来说看不顺眼

在客厅给你们骂

在房间又给你们骂

做完了家务还给你们骂我什么都没有做只会躲在房间

大佬！那些不是我做谁做啊？

妹妹只会在那边开歌唱歌

唱完歌就在那边睡觉到吃晚饭

这样就有叫做东西？

而我做完了全部东西就说我什么都没有做？

天大的笑话啊 xD

好了

如果出去的话

就只会说我出去不会找工作

出去玩到迟迟回不用做家务

请问下

家里没有人了吗？

我做的东西一定要等到我回来才可以做？

妹妹弟弟呢？

他们的玉手是不是不能做东西的？

而且每次我出都没有和你们拿过一分钱

你们给我的零用钱就是在我有上课的时候给我

我不够钱用我有说过什么吗？

我有和你们要过钱吗？

那些什么都不做的人！

要多少有多少

我呢？

开玩笑

我很记得姐姐之前有对我说过的话

他说的很对

家中只有两个宝

还有两棵草

很明显的宝不是我和我姐姐

那两棵草就是我们

那时我有问我姐姐你那么早结婚嫁出去后不后悔

她说继续留在家里受罪才真后悔

现在想起来很有道理

姐姐每次来的时候都会找我说心事

虽然说她自己的事情很多东西要烦

但是我看得出她嫁出去后比留在这里开心的多

说了再多他们也不会懂

苦自己扛就对了

两个大少爷大小姐只会吃玩睡

成绩不好没关系

没有温习没关系

继续玩电脑睡觉

而我？知道我有考试就问我为什么还玩电脑

为什么不读书

fail了说什么？

说我笨，我蠢

只会浪费钱！

好吧

我就是笨

可以了吧？

唉~

不要想

当没有事发生就好！

【Jenny】

2013年7月26日星期五

...

我不知道需要用怎么的心情去面多这件事情

虽然是件小事

但对我来说很担心

为什么总是不好好照顾自己？

为什么这个不吃那个不吃

而且还不喝水

难道这样病会比较快好？

说了很多在乎的我

却得来一句

嗯，哦，啊

吃了，知道，明白

可能我在你的心目中的地位不高

所以影响力一点作用都没有

但是我真的很想你真的会好好的照顾自己

我不想看到那么辛苦的你

看到这样的你

我都不知道要怎么去照顾你

再多的关心只会来敷衍的几句话

心动不如行动

可是我又如何行动呢？

看着他那么的辛苦

我都不知道怎么做

说了再多

还是不会听

我只希望你现在好好的照顾自己

快快好起来

听话好吗？

乖乖去吃药好吗？

乖乖的早点睡觉不要对太多电脑好吗？

不知道你会不会听

但我真的希望你快点好起来

不要再令我担心了

唉~

早点睡吧

生病了就给你做你爱做的东西吧

如果没有乖乖的去吃药和早睡的话

晚安

【Jenny】

2013年7月18日星期四

...

以最正确的方式对待爱你的人

记得

要忍的

要懂得

要耐的

别小气

别怒气

别晦气

也要记得

他（她）不是你的出气筒

也不是你的服从

他（她）是陪伴你到最后的人

也是一生中最爱你的人

要懂得珍惜

就算吵架了也不能超过一天

因为爱你的人需要你的陪伴

即使是吵架了

今天我学了一课

也成功做到了一件事情

即使过程有点辛苦

但是结果是我想要的就可以了

再辛苦也值得

【Jenny】

2013年7月14日星期日

不懂怎么叙说我的心情

有时候

真的很难表达我的心情

在这里表达？

表达不出来

收在心里？

可却想要发泄

做中间人真的不好过

最近我们的关系越来越差了

是因为久了

习惯了

所以所有的东西都依赖着对方

所有的事情都特别在乎

才会变得这样？

之前的甜蜜依然存在

但是不开心的时候也会逐渐增加

只因为爱

一件小事都可以弄得大家不开心

我心想

是不是我个人想太多了

是不是我在意的太多了

是不是我把他绑得太紧了

是不是该放松些让他有呼吸的空间？

之前的大件事都可以度过

现在的小事都可以破坏之间的感情

我真的不想要这样

我很想一直走下去

与你

只有你

是我自己的性格不好

容易对我在乎的人生气

小事都会不爽

这件事我已经尽量控制自己

让自己不再发生

现在另一件事就是衰冲动

原来我本身都不知道

他告诉我我才懂

我真的好失败

其实我还有什么缺点？

一次过告诉我好吗？

因为这个衰冲动的缺点搞到我们的关系有点破裂了

他说我时常都是这样

不是一次了

原来我之前也是这样

怎么我会不知道？

唉～

到底还有什么我不知道的缺点呢？

告诉我好吗？

我会尽量改

不会再犯错了

如果我再犯错

你也忍受不了的话

好吧

我接受事实

你要怎样就怎样吧

有时候的我真的很缺乏安全感

而且占有欲也很强

因为我缺乏太多的安全感了

所以一有什么不开心我就会想太多

有时想到有什么好的

就想分享给他

还有有的去旅行的地方

都想他陪我

可是就是不知道为什么

弄出了问题出来

占有欲也很强

是因为我怕失去对我来说最重要的东西

所以一听到某件事情不能或者不要

我就可以失望一场

而且我的占有欲还强到很想和他立刻结婚

但我知道

这样会让一个人很辛苦

而且勉强没有幸福

可能是我害怕失去

经历过了那么多的失去与挫折

所有事情都很害怕

都拿不定主意

然后我想要把他或者其他对我重要的事情占有

不想失去

可能是我这样的行为太多了

弄到身边的人

周围的人难以呼吸

对不起

令你们难以度过了

这都是我的错

我会改进的

心情

不知道再怎么叙说

【Jenny】

2013年6月23日星期日

爱是什么？情是什么？

爱是责任

情是包容

我们自降生的那一刻起就开始了爱与被爱

一辈子就这么被情缠绕，被情折磨

不能逃离也无法挣脱

一个简单的情字

在滚滚红尘里纠缠成太多刻骨的悲欢

无论你是无情之人

痴情之人

深情之人

绝情之人还是专情之人

或滥情之人

只要心中有情

就注定要在不断的得到与失去之间徘徊

注定要在追逐与放弃之间抉择

注定要在爱与被爱之间受到伤害
　
冥冥之中两个人的情缘

仿佛一切早已都被安排好

不然
芸芸众生中为什么就在茫茫人海里与之相遇呢？

唯心一点说

那是月老的红线

那是上天的安排

爱情是种很微妙的东西

有无缘份只能让你们自己感觉自己把握

只能看你们前世的修炼是否成正果

如果这种缘份有了结果

那就是我们期盼的姻缘

　　
在爱情的道路上每个人都期望能够“一帆风顺”

但未必都能顺意

虽然如此，即使途中出了若干枝叉

但最终还是会走向自己的姻缘。
　　
有些人因前世磨历了很多灾难

共渡了艰苦时光

所以在今生的茫茫人海随便一指就能认出她的唯一

而有些人因前世的互责排斥恩怨纠缠

所以今生必须接受寻觅的苦难

承受风雨的洗礼才能再度携手

这是关于前世今生的论说

而也有人这样形容过
说什么前世五百次的互责排斥恩怨纠缠

所以今生必须接受寻觅的苦难

承受风雨的洗礼才能再度携手

这是关于前世今生的论说

而也有人这样形容过
说什么前世五百次的回眸才会换回今世的擦肩而过

至于那相拥相爱

那不知道是怎么样的一种境界。
　　

人海茫茫

两个有情人

最终走到一起确实不容易

有些必须面对流言蜚语

有些必须面对众叛亲离

有些必须面对世俗压力

有些必须面对生死抉择

但不管怎么样

两个人的世界就是天堂

但是，当爱情如愿以偿

两个人微笑地走进结婚礼堂后

当纷争变成枷锁

家事变成镣铐的时候

爱情已经面临崩溃

家庭开始瓦解

当两个人的缺点先后暴露一览无疑的时候感

引导你们的思想分化产生误解

于是

一天一小吵

一月一打闹

接踵而来的就是感情的破裂

心碎的冷寞。
　　
也许在这个时候

男的会有外遇

女的也会红杏出墙

为的不是寻找激情而是想找回被爱情遗弃的自己

在别人的怀里重温爱情

这是多么可悲的堕落

这是多么不理智的成熟。
　　
有时候

在爱的范围内

理智才是重要的

只有不缺乏理智的爱才会真的长久

越是疯狂的爱就越伤害人

但话又说回来

有理智的爱还能叫着爱吗？

爱是没有理智的

爱就是疯狂的

不可理智。
　　
人活一生，不能只为着自己而活

有些责任和义务

道德和良心

都是我们必须背负和面对的

当你狂热地爱着对方的时候

不妨站在对方的角度去衡量

你的爱是不是对方想要的幸福？

这样的爱

会不会给无辜的人造成莫名的伤害

虽然没有人真正躲得过爱情的苦海

也很少有人全身渡到彼岸

但当你的爱不能给对方带来快乐和幸福的时候

就学会放手吧

爱到浓时

是希望对方比自己过得好

而不是伤害！
　　
爱是责任，情是包容。

包容所有的一切，包容以往的过失

包容那曾经的快乐回忆与忧伤感受

爱其实很简单

想爱的时候爱到海枯石烂

匆匆的红尘只求无悔无憾

　　
生命是一个过程

不是一个结果

每个人要学会享受这个过程

而不去在意某个结果

生命是一个括号

左边是出生

右边是死亡

我们所要做的就是填这个括号

无论我们遭遇怎样的挫折

只要我们淡然一些

超脱一些

包容一些

都会把这个括号填得无限地精彩

人生不就是这样的一个过程吗？

努力追求一切美好的结果

途中将会省略掉多少不必要的烦恼和挫折

爱是欣赏

爱是责任

情是包容

情是广博

如果两个人真想相约黄昏看人生夕阳

真想背靠着背一起看潮起潮落

云卷云舒

那么请切记：爱是责任，情是包容！

【Jenny】

2013年6月15日星期六

E---M---O---D---A---Y---?---

其实我是不是说出了什么？

有时候总是觉得说错了东西

然后就得了这样的场面

可能是我想太多

三天了

连续三天了

我..

是否要决定一些事情呢？

别想太多

不是负面

是正面的 ><

好吧

我想问

emo是什么？

可以吃的吗？

为什么我总是那么容易emo起来？

讨厌这样的自己

如果这几天让你误会了什么

对不起

我不是故意的

【Jenny】

2013年6月8日星期六

....

这几个星期

没有回过来这个地方

是否有人会很想念我？

有

会有几个常来的“跟踪者”

许久没更新了还会保持不变的观看

谢谢他们的支持

而那傻佬呢？

你有在关注的吗？

我只知道每一次你会看的时候都是你弄到我emo的时候

或者是我自己emo的时候

因为我一emo你就知道我会update东西

可是现在我没有emo

我也可以update啊

就不知道你会不会常来看

看看你有没有那个心

哈哈

最近又来了一些压力

subject越来越难了

很难应付

assignment proposal draft 1 被 reject

重做

我们整组傻眼

不过还是要做

继续吧

很多时候

我真的是需要一个拥抱

一个踏踏实实的拥抱

还有越来越害怕他的离开

他快要毕业了

他要出去工作了

我们见面的机会越来越少了

我不敢想象那个时候的我们会怎样

希望只是我想多了吧

他心情不好

我不知道怎样安慰怎样弄他开心

到我不开心或心情不好

他就能一下子把我弄开心回

我真的不能生气他多过半个小时

最多半个小时这样

我就投降了

可能这就是爱吧

问题天天都多

解决了一件,另一件又来

人生就是如此

一直都在循环

一直都在把烦恼带着身上过生活

人生不就是如此

有时候朋友真的会不可靠

现在搞到如此场面

hmm..我都不知道怎么样

有时候

我也会有小脾气

也会想要有人疼

也会想要人体谅

反倒来

这些东西是对他

不是对我 -.-

我真的希望

一切原定计划进行

【Jenny】

2013年5月19日星期日

...

我们都变了

变得成熟了

我们都变了

变得都不同的

我们都变了

变得思想不同了

我们更爱自己

更爱对方

不管彼此发生什么事

一起面对

就算天塌下来

都一起努力加油撑下去

未来

一起加油

共同创造我们的未来

【Jenny】

2013年5月15日星期三

独行侠

今天我做了半天的独行侠

一个人的上课

一个人的午餐

一个人的回家

除了今早去学校和早餐以外

今天一个人在外面等朋友

没有到

一个人走进课室

一个人听课

结束了课堂后

各走各的没有等任何一位朋友

唯有一个人走去图书馆

一个人读起即将要考试的科目

12:30pm再来了另一堂课

一个人从图书馆走去班上

遇到了他

也是照样的一个人上课

下课了也是一个人回去图书馆

虽然表面上有和他们坐在一起

但是却是什么话也没有说

2点一个人吃午餐

第一次一个人在学校吃午餐

没有陪伴

朋友自己吃了就算

说也没说一声

一个人再读起我即将要考的科目

然后等待到5点上一个人的课

下课了他们去夜市

因为某些原因还是不要去了

就选择回家

一个人等巴士

一个人搭lrt

一个人在lrt站等妈妈等了15分钟

回到家了还是面对着自己一个人

唉

应该是我从今天开始成为独行侠了吧？

我指的是在学校 ><

一个人

真的很寂寞

很无聊

【Jenny】

2013年5月3日星期五

Maybe

Maybe start on that day

I am not the important one for you

Maybe I'm not the one that you love much

Somehow you will think that

All the things you did, is not worth of it

But for me

It is worth

Although not successfully.

I am feel very touched when you do so

I am not expected you will do that for me

You are the only one that I love much.

Start from that day

Maybe I am not the one for you

Not worth for you to do so

Please forgive me

I know I am too stupid on it

And let you feel much suffer that you be my boyfriend

Feel so sorry.

For me,

You are the only one

The one I love the most

Forever and ever

Only you.

Thank you for anythings.

【Jenny】

2013年4月22日星期一

21.04.2013

心情不好

请忽打扰

对不起

今晚我睡不着

晚安

我爱你

【Jenny】

2013年4月21日星期日

图片说明一切

图片代表我的心

我所要表达的一切

To: Karmen hubby

Let's we walk together

stay together

be together

grow old together

and

I love you forever and ever ♥

From: Jenny wife

那个人就是他

我的最爱

一生中的最爱

也是永远的最爱

我爱你

辜日谦

傻佬 ♥

【Jenny】

2013年4月20日星期六

Sunway Lagoon with my love ♥

星期五

19.04.2013

这一天

我与我的爱人第一次去Sunway Lagoon玩水去 ♥

第一次

与他玩水上活动

还有和他的几位朋友

这一天我非常的开心

也非常的期待

期待可以和他二人世界的时候

期待和他玩水玩到疯狂喊的时候

期待和他玩水玩到整身湿湿的时候

还有很多很多的时候

这一天我们七早八早起身准备出发

因为怕塞车

所以就很早就出发了

8点多在taman connought MC Donald吃早餐

然后就出发去

去的途中是有少许的塞车

不过很早就抵达目的地了

去到那边还没开

可能是太早到的关系吧 @@

去到那边当然第一件事就是拍照

我的傻佬被我逼拍照

在停车场的时候与他的合照 ♥

看得出他是被逼的吗？

哈哈

到了Sunway Lagoon

抵达了目的地

拍照拍照

还是拍照 @@

他再次被我强逼和后面的公仔拍照

别那么勉强嘛

今天特别少人

是不是全部人要在20号去呢？

因为20号头1000位收费RM20

普通天呢就是星期一至五

有students promotion

buy 1 free 1

其实不算什么promotion啦

才扣那少少

不过好过没有扣啦

买了票

就是下面那张图片

手表的

不怎么出奇

因为之前我也有来过

也是手表的

开心的事

能和他手牵着手带着一样的手表

虽然是假的啦 ==

他没有注意到被我偷拍@@

不过过后被他发现了

如果他看到我upload上来

肯定给他骂死 @@

不过我就是喜欢这张

简直是

HOU YING ARRRRR~~~ ♥♥♥

过后我们就进去开始我们的玩水之旅 =D

一开始我很想找那个蛇头的来玩的

那个之前我玩到真的很刺激

很好玩

第一样玩它就是了

因为一旦你干干上去

就会湿湿下来

那种感觉很爽

不过我们就一边玩一边找着去

一开始就去湿下水先

去那个地方是湿水全身的

一旦你进去

就会喷你喷到湿完

好爽

不过呢唯一缺点就是我穿白衣

湿完就看到里面那件的颜色@@

如果只是他没关系

不过忘了还有他的朋友@@

我们一直玩着上

他是第一次来Sunway Lagoon

不过呢他就好像来了很多次一样

一直和朋友说哪个好玩

那个怎样怎样

看到都好笑

哈哈

一直玩着上

玩了很多水上活动

很刺激

也玩了新的两样东西

很不错下

够刺激

5D有点真实

但是却没有那种刺激感

如果有的话就更加爽

不过很危险@@

玩了很多

不过也有很多正在upgrading

sien了咯

我要玩的蛇头也在upgrading

没得玩 :(

这次很快就玩完了

应该是没有什么人玩的关系

所以一去到不用排队

直接到你

所以就觉得很少东西玩

很快玩完

但有一个游戏比较不是很开心

就是要玩那个ATV的时候

突然下大雨

一直等

等停雨

等停雨后还不能玩@@

到最后都不知道等了多久

就轮到我们玩了

玩到最后

差不多结束的时候又下起大雨

还好已经结束了那个游戏

下一round在等的人没得玩@@

然后我们还去了人造沙滩，人造海滩玩

租两个救生圈来玩

在水中漂浮

不会游泳的两个人

在那边玩水

哈哈

然后一直下大雨

我们就去凉亭那边避雨

只有我们两个人

那个时候很享受

只有我们两个人

我们一边谈天

一边吹风

可是最讨厌的东西来了

就是一直打雷

我很怕打雷@@

所以就一直逃避

不敢睁开眼睛看

也盖着耳朵

傻佬知道我怕打雷

然后叫我和他一直坐

他抱着我

我很开心也得到很多的安全感

那时候不怎么害怕了

不过呢我还是坐回去我的救生圈上

因为一来有人看着会不好意思

二来没有打雷了

就坐回去咯

然后就下去海滩玩水

那时还是下着雨

不过我们照样玩

那个时候已经3，4点了

玩玩了这个

然后就去玩其他的

就玩射箭

人生第一次玩

本来不敢去尝试玩的

因为害怕会拉伤或割伤

到最后被他说服去玩了

erm..不错玩一下的其实

我也蛮厉害的嘛

哈哈

至少厉害过我的傻佬 =P

然后玩paint ball wall

就只是射铁板

就一直射

其实到现在我不知道射来什么用@@

就射罢了咯

玩下嘛

过后就全部玩累了

5点多回去冲凉

然后冲完凉后

很自然的就拿出手机又来拍照

他又被我逼了@@

头发湿湿好像傻婆这样

没有吹风机吹头发

不习惯@@

等它自然干

然后就去Sunway Pyramid走走加吃晚餐

去Kenny Roger吃我们的晚餐

我第一次吃Kenny Roger

吃起来还蛮不错的

然后很饱

而且价钱是有点贵

不过可以啦

出来玩开心就好

本来说吃完晚餐后去看戏的

他的朋友提议的啦

因为大家都很累了

所以就选择回家睡觉更好

回家的路中因为在toll那边和他的朋友的车走失了

然后我们就用GPS自己回家

Kesas去MRR2那个highway很塞

不懂塞什么鬼><

他送到我回家

然后到他回家

我不知道他用了多久的时间回到家

然后我们就谈一下就晚安各自休息了

我才发现

我的脚很痛

应该是穿着拖鞋玩的关系

弄到脚伤了

现在还很痛

在血管那边受伤@@

希望快点好啦

不然我不能穿鞋了 ><

然后全身很酸痛

很疲惫

但是就是睡不着

不知道为什么

可能习惯了晚睡吧

然后不知不觉就进入了梦想

说真的

我宁愿不要睡觉然后发梦

因为这个梦搞到我哭了

什么梦就不要说给你们知道 =P

这个旅程我很开心

也很享受

时间过得真的很快

一下子就过了一天

之前在等到这天到来的时候

一直觉得为什么时间过得那么慢

为什么还没到这天？

然后到了这天后

就觉得时间过得很快

怎么那么快就结束了？

真的好舍不得

希望下次和你出去的时候

时间可以停留在那边

或者过得慢点

这样我就可以都留在你身边久一点

这样多好

好吧

别再发白热梦了

这一天的旅程到此结束

希望还有更多和你的快乐时光

还有更过的旅游 =)

♥ ♥ ♥

【Jenny】

2013年4月18日星期四

missing

他永远都不知道
这几个晚上里的夜晚
我都非常想念他
好几天没有好好地谈天了
今天也一样

我想说
这几天的晚上都睡不着
因为我很想你
想你的声音
想你每晚和我说的晚安

[Jenny]

总是觉得

少了一份安全感

我开始在害怕了

【Jenny】

加油

亲爱的

考试加油

今天是你这个sem的最后一天考试

加油啦

过了今天你就和我一样重获自由了

哈哈

好好休息吧考完试后

我不奢求你考完试后第一时间找我

我只奢求你考完试后就好好回家休息

辛苦你了这几天

熬夜读书不是你的料

但是你为了这些难搞的theory把你弄得累垮了

知道你熬夜

为你很心疼

记得考完试后就好好休息吧

就算考试考到自己觉得不是很好都好

最重要的是有充分的休息

不要把自己累垮了

成绩的事就等成绩要揭晓的那天才打算吧

虽然我很害怕成绩揭晓的那一天

害怕接受F的事实 TT

现在呢

就等你考完试后就好好的让自己放一放假吧

让自己轻松

要记得

尽了力就好

别强求自己做到最好

尽了力就好了

也要记得

我会一直陪在你身边

直到你不需要我陪伴的那一天

我爱你

【Jenny】

2013年4月17日星期三

无标题

这几天

睡的不是很好

过得不是很好

总觉得什么都不好

原因只有一个

就是少了一个人的陪伴

这四天总是觉得自己过得不充实

好像少了点什么

原来就是少了那么一个人

有时候真的不要太依赖对方

如果有天不在你身边

自己该怎么生存呢?

要学会独立

有时的忙碌也应该换来体谅

我开始害怕九月的到来

也害怕他毕业后的我们会怎样

我不敢想象了

就现在

只是单单的考试我都觉得不自在了

过后的日子该怎么过呢?

不要有太多的想象

我应该要

学习独立

别太依赖对方

太依赖

反而会弄巧反拙

所以要懂得习惯

要懂的体谅

希望他明天的考试一切顺利

过了明天

我不会再是那么的孤单了

亲爱的

加油 ♥

[Jenny]

2013年4月15日星期一

无聊

hmm..

我假期了

该开心还是伤心呢？

当然是开心啦

但是也不要开心得太早啦

因为我还没有完全的假期

如果他也假期了这样才完美 :)

自己一个人假期真的很无聊

他要读书

我做什么好呢？

上网

睡觉

看戏

发呆

全部统统有了

真的好无聊

还有几天

无聊这几天就可以了^^

天气最近热死

搞到我坐立不安

睡也睡不好

真的很想念昨天和他一起度过的日子

是暂时为止和他一起度过最长时间的一天

我很怀念

呼~~

现在真的好无聊

我也不知道自己在打什么了

到底他读书读到怎样了呢？

hmmm...

【Jenny】

2013年4月5日星期五

at the moments

当那一刻开始的时候

当我们开始那个话题的时候

当我的假装被识破的时候

这一切都改变了

本来以为可以假装什么事都不在乎

什么事都可以当没事发生的时候

我的伪装被识破了

当谈起那个话题时

当想回那个画面时

我的恶魔的念头出来了

那一刻

真的会有想过这么做

那一刻

我才觉得

我不值得爱

我才觉得原来我就是那么懦弱

我就是那么随便?

只想说

这样的我

应该是否继续生存下去?

[Jenny]

5/4/13

我真的很不想和你吵架

我只想珍惜每一天和你度过的每一分每一秒

不知道为什么突然的你会问我这样的问题

也许你还很在意

也许你只想问个明白

但对我来说是种伤害

我不想记起这些对我来说的伤害

你的信息让我觉得我好像很随便的人

那时我看了真的很伤害

因为是从你身上察觉到的

别人怎么说我随便都好

我都不怎么在乎

因为他们都是不重要的人

但是今天就在今天

我觉得你的话对我来说

就觉得我是个很随便的人

我忍着不哭，忍着不大发雷霆

忍着不要说出一些气话然后和你吵一场架

到最后收下我的脾气

当没有事一样

当什么都不在乎一样

和你信息

叫你不要想不要去因为这些东西而不开心

我只想和你开开心心的度过每一天

但是我却不知道那时候你的心情是如何

是难过？是生气？还是硬撑？

希望这一切都可以平复

就当这是一个小吵

呼～

今天打了一大篇很长很长的感想

只想把这些收藏

有时候回味一下也不错

【Jenny】

2013年4月1日星期一

请

请你告诉他

我爱他

请你告诉他

我在乎他

请你告诉他

我想他

请你告诉他

我会等他

请你告诉他

我会嫁他

请你告诉他

我真的很需要他

神

求求你告诉他

我真的很爱他

【Jenny】

可能？

也许？

未必？

hmm...

我想太多了吧

一声单调的晚安

就这样结束了我们的谈话

心情完全跌入谷底

要相信

都是自己想太多

晚安

【Jenny】

2013年3月31日星期日

...

兜兜转转还是回到来了这个地方

开了电脑

上了FB

然后才发觉原来我的生活是那么的无聊

平时习惯性的聊天

变得有点空虚

我真的不敢想象

没有你的那一天会是怎样

2013年3月27日星期三

无标题

我又回来更新了

突然想到有东西要写

但是却想不到个标题来

只好写上“无标题”

今天我的朋友全部都问我一个问题

Jenny啊～为什么你那么容易满足？

为什么你会为了一件小事那么开心？

如果我的女朋友是这样那多好

我心想

我真的那么容易满足吗？哈哈

其实还蛮的

他们说我只是接到一通他打来的电话

都开心到要死

然后知道这个星期终于可以出去约会

都有一副很满足很开心的样子

其实我真的很开心

我就是那么容易满足 :)

他在做什么东西

我根本想象不到

有一天的我真的被他感动到了

也第一次得到他的惊喜

很开心

但自己就是表现不出来

令到他觉得他这样做是白费的

令到他觉得我没有什么得到惊喜

其实只是不懂怎样表达罢了 ><

我可以说

他虽然不是最棒的

但是我觉得他是最好的

也是我现在最爱的

<3 p="">

【Jenny】

2013年3月25日星期一

这么的一个人。。。

在很久很久以前

在20年前的5月

一位小女孩诞生了

她哭哭啼啼的来到这个世界上

这个世界迎接了她

她一年一年的慢慢成长

一年比一年的开心

到了某一年

她的喜怒哀乐开始起了变化

一直开开心心的她

慢慢开始多了悲伤、烦恼、学业、爱情

上了中学的那一刻

她才知道成长这一条路是很难走的

开始的中一

她认识了很多朋友

她很开心

不用独自一个人寂寞的上下课

她每天都有很多朋友的陪伴

喜怒哀乐和朋友一起分享

就这样平坦的过了第一年

又过了第二年

在中学的第三年

她开始明白了什么叫做爱情

也许是暧昧

或许也是人们所说的puppy love吧

那个时候她知道了很多事情

之前一班非常要好的异性朋友

竟然对她不是朋友那么简单的关系

她还慢慢开始知道

她的某位女性朋友的男朋友喜欢上她

令到她和这位最要好的女生朋友的关系很差

而她朋友的男朋友一直缠着她

她的女性朋友越来越不爽她

她开始懂得什么叫烦恼

时间让这件事情慢慢的淡掉

后来第二件事情又在发生

两个好兄弟一路来都很要好

可以说是死党

就在某一天这两个朋友认识了她

而他们也渐渐的喜欢上她

就因为这样感情非常好的兄弟为了这件事情闹翻了

朋友都没得做

甚至还绝交

她又开始烦恼了

她那个时候不是很欢迎

但是身边却有很多的男生朋友

从那刻开始

她明白了什么叫做为难

时间慢慢的慢慢的过

之间发生了很多不愉快的事情

她曾经想过自杀，逃避现实

她曾经想过丢弃学业

踏入社会做工

曾今想过很多很多

但打消了这个念头

进入了19岁的那一年

她改变了很多

明白了很多东西

朋友都说她你长大了

变得成熟了很多

朋友说她不再是一直不开心

满脸忧愁的人了

对什么东西都变的成熟

她说

她根本不知道自己改变了什么

她只知道

这个世界带给她很多的考验

带给她很多的难题

现在的她最想做的事就是

永远与她现在的最爱不分离

将之前的事情统统忘掉

只在乎现在与未来

无论发生什么事

她都想与她的最爱度过每一年

更多的20年

直到老去，死去的那一天

而这个她就是现在的我

【Jenny】

2013年2月20日星期三

♥

打從心底說愛你

我真的愛你

除了你

我誰都不要

這是我最後也是我唯一的選擇

♥

【Jenny】

2013年2月13日星期三

...

停不住的眼淚

怎樣才會好

停不住的思念

該怎麼好

第一次強烈的感覺

就這樣結束了嗎

我很想堅強

但堅強不起來

我想停住眼淚

但眼淚還是不聽話一直掉下

告訴我有什麼方法可以讓我停止掉淚

告訴我到底該怎麼做

我不想就這樣

就這樣沒有了

請讓我再自私一點

自私到連我自己都討厭自己

我真的不想再繼續哭泣

能讓我停止眼淚嗎？

難道這樣的我不能被愛嗎？

【Jenny】

變了

時間告訴我

我們都變了

我不想emo

【Jenny】

2013年2月12日星期二

我害怕

我會害怕

我害怕我會失去

我害怕我說了後沒有我想像中的那樣

能不能給我些勇敢

讓我自己勇敢承擔這一切

我真的很害怕

如果這個難關度過了

會是好的結果還是壞的？

如果真的順利過了

難道心中不會有這些石頭？

我寧願不說

很想就這樣開開心心的過

我怕我不說

遲早知道了

會一發不可收拾

我到底該怎麼做？

說？或不說？

今晚就要做出決定了

煎熬

願你能體諒

願天能保佑我

願我們能一起度過

【Jenny】

2013年2月6日星期三

不爽

我很不爽

真的很不爽

不爽！不爽！不爽！

現在的心情就只有這樣

原因？

很簡單

那就是

明明不用做的東西變去全部我做了

之前本來可以放學後回來沖涼、吃飯然後折衣服就和我的親愛的談天

現在？

回到來沖涼，吃飯，擰衣服放進洗衣機，折衣，抹地

樣樣來

這個我不氣

最氣人的是打撈了我和他談天！！！

做完這些東西都要9點多

而且他要早睡的

還有什麼時間可以談？

今天真的超不爽

出去外面吃完晚飯回家的途中

他打過來

我不方便接

我說回家後打給他

回到家要打給他的時候

媽媽叫我做這個

Ok 我做

做完然後到爸爸叫！

好的！做完了

以為有時間可以打過去和他聊

怎知道收到的信息是："不用打回來了"

我當場沒心情

很想發脾氣！

又不能！

等下發脾氣又會和家人吵

納悶

很不爽

超級不爽

非常不爽

他還要說他習慣了！

真的很沒mood!!!

算了

今天這篇文章是拿來發洩的

沒有人可以讓我發洩！

沒有人能當我的出氣筒！

沒有人能當我的垃圾桶讓我訴苦！
沒有人！
就是沒有人！

很想罵人
很想很想咬傻佬

唉～就快要新年了
不氣～不氣
躲起來什麼都不想就是了！

【Jenny】

2013年1月7日星期一

關於一些事、一些人 ♥

2013年的第一篇文章

首先和大家說聲新年快樂

雖然是遲的

但有心就好啦

今天是星期日

1月6日

再過1個小時就星期一了

本來的我是在床上打滾

打滾了幾分鐘突然有種很想打部落格的感覺

怎知我就這樣爬起來坐在電腦前開電腦打部落格

現在的心情不怎麼好也不怎麼壞

就很想很想說出現在的感覺

心裡想說的話

就在去年的年尾我結束了我的單身生活

單身一年了

說長不長說短不短

在這一年裡我想通了很多

利用了半年的時間忘記一個人

利用了另外半年的時間來好好享受我的單身生活

在這單身的一年裡

出現了很多花花草草

讓我感動的人很多

但是讓我心動的人卻沒有一個

有時候的我會把感動和心動攪亂

把它們合在一起

其實兩者不同

感動到一個人並不代表能打動到他/她的心

但就在去年年尾

就出現了這麼一個人

不會令我感動

但卻會令我心動

他就是我現在的男朋友

說起來為什麼會有那種心情起來打部落格

原因是因為他

我們在一起的時間不長

但是我們卻很愛鬥嘴

我很愛對他發脾氣

他很愛對我說sorry

剛剛我們有了少許的爭吵

不開心的通話就這樣結束

而我現在沒有那種懺悔或想要對不起的感覺

因為他已經踩到了我其中一個底線

我自己也不發覺的底線

就是在我要說話的時候

突然打岔進來

又或者我想講的時候一直不讓我講

到最後你讓我講的時候

我會告訴你我沒話要講了

因為有那股氣在心中

說什麼都沒用

當時的我真的很想發瘋

但是我忍了

最後就以冷淡掰掰作為結束

突然想回這個底線

我才想起來之前有個朋友這樣的打岔我說話

就被我罵的狗血淋頭

罵得他沒聲出

過了很久後再也沒有發生這樣的事情

現在的我學會了忍了

但還是有那股氣存在

慢慢的就開始消了

他

是第一個我對他有很強烈的感覺的人

他

是第一個我很想依賴一輩子的人

他

是第一個一直被我罵、被我打、給我出氣的人

他

是第一個我很想和他有吵不完的架但還想在一起的人

他

是第一個讓我覺得很有安全感的人

他

是第一個讓我感到很頭痛但很愛的一個人

他

是第一個在一起不久卻一直想找他吵架的人

他

是第一個懂得我的心情，真正知道我需要什麼的人

他

也是最後一個我要和他在一起一輩子選擇的人

如果可以

我希望接下來的日子我們都是這樣

有吵不完的架但還是會選擇在一起

有抱怨不完的事情

但還是選擇去接受容忍

有講不完的缺點

但還是會把對方的優點填補那些缺點

我願意欠你一生的債

一直還不清的債

而你也一樣欠我一生還不完的債

在和你在一起的這段時間裡雖然不長

但是我卻感覺到你那強烈的愛

百般的呵護

百般的縱容

謝謝你，親愛的

也要說聲對不起

對不起我對你的任性

對不起我給你的脾氣

對不起我給你的野蠻

對不起我讓你等待

對不起我有時的不在乎

對不起沒顧慮到你的心情

對不起一直向你頂嘴

對不起一切一切我做過的事

對不起

現在12:04am

也要說聲最後的對不起

因為今晚我遲睡了 ><

有些事情我真的很想不必說

你將會知道

但我知道這個很難

有些事情不是不想說

而是怕有一些不必要的爭吵

或者一些不必要的不信任

晚安了，世界

晚安了，部落客們

晚安了，親愛的

原諒我

原諒我今天和之前的一切

晚安

♥

【Jenny】

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