这样的一个我

我钟佩茵
性格就是这样

懒惰出卖了自己
一点点事情就会小气
吝啬、自私、偏心

开心时就好像大笑姑婆那样的哈哈大笑
不开心时在facebook,在blog,在page无所不在
看到都会被别人觉得烦
甚至很想remove掉

一不喜欢的东西坚持到底说不
一喜欢的东西坚持到底一定要得到
好玩，不专心，不用功

寂寞时情绪一来就会一个人躲在房间哭泣
开心时一直想要找人分享
别人信息来时我还要看对方的号码是不是和我的同一间公司
然后才决定回不回信
有时候的情绪来了一回就是不想回
甚至觉得很浪费钱

朋友多
但是真心的朋友有多少不知道
别人样样羡慕我的东西我样样都讨厌
别人的意见我最在意
说穿了就是不喜欢听到一些不好听的话
但是却犯贱很喜欢给别人批评

爱比较
facebook的like一直把每张自己的照片比下去
越少的赞就会被删掉
有时候很会幻想我就是那些网路上的红人
page很想一直分享出去得到很多人的like
但有时候我觉得自己很多余

有时间不读书
上网睡觉玩游戏样样来
考试来了才临时抱佛脚
成绩差了哭着说为什么
这些都是自己拿来的

有时候很喜欢炫耀
有时候很喜欢把一些旧的话题拿出来讲
只想别人一直记得下去
我真的觉得自己真的很多此一举

很想拥有一段刻骨铭心的爱情
不知道自己哪根筋不对还是对方那根筋不对所以觉得不适合
一直以来心中都有一个人
一个无法爱的人
一个无法拥有的人
一个暧昧三四个月到最后得不到结果的人

明明懂得很多
却假装很多都不懂
明明不是那样
却假装的一副楚楚可怜的样子
让别人可怜
真的很想一把一把的盖自己让自己清醒

还有很多的缺点说不完
我就是这样的一个我
这样的我
你还爱得起吗？
你还想要和她做朋友吗？

如果我是你，我会逃
因为我觉得自己是世界上懒得不能再有的人了
认识我，只会拖累了你

【Jenny】

特别来的伤感

有时候我在想
其实你说的话我应不应该去相信
过了一个
却多了一个的出现
我不知道我应该要怎样继续的去相信你

我要的其实很简单
为什么却给不着

不知道为什么我一回来了
心中的感触就特别多
好像来到了一个自己的天地
emo的地方让我发泄一下

有时候是我太过于直肠直肚了
我会这样只因为那个对象对我来说我不会去在乎
如果我有很多事却不敢说出口的话
我害怕会影响到我们之间的关系
哪怕是朋友
哪怕是一点点的事情

我真的很不明白
在我的生活里到底什么是生存之道
甜蜜的时候时间就很短
一路以来不甜蜜时间就很长
时间过得快的时候就会甜蜜
时间过得慢的时候就会寂寞
为什么不能把两样合为一体然后发生在我身上

我悲观
我伤心
我难过
当然有我的理由
别一直说我emo emo
或者是情绪不稳定
而是你们的关心出卖了自己

对不起
在这段时间可能我说了很多伤人直接的话伤害了很多人的心
真的很对不起
说过了的话
是永远拿不回来的
别人都原谅不了你
哪来的勇气原谅这样的自己

别说了
心疼了
泪洒了

真的
一个人寂寞的时候
真的会想很多

【Jenny】

也许

也许会有一天我会疯狂

也许有一天我会抛弃所有的一切做我想要做的东西

也许有一天我会大大的发脾气

把所有不满的情绪发泄出来

也许.......

【Jenny】

我回来了~~ :)

好久好久好久没有碰我的部落格了
有多久了？我也不知道
大概有一个月多了吧
我真的有很多事情要分享

现在晚上11点41分
本来我想要在晚上10点的时候更新的
怎知道。。。。。
我玩着facebook的当儿再开部落格的时候
整个lag在那边~
lag了很久很久~
一直开机关机到这个时间才好
我的耐性真的是有限的咯！真的很生气这架电脑！！！

我那么久没有更新的原因就很简单
就是忙
转眼间我的学业生涯真的很忙碌很忙碌
我接受不到 ><

一次过的assignment还有midterm exam
全部在同一时间涌过来
我快喘不过气了！
真的觉得很压力很压力
不只是我，连我朋友也是这样！
我朋友还搞笑到说连要去大便的时间都没有 xD

由于这些一大堆的东西一直涌过来
把我想要更新的东西都被我头脑排斥了
想要更新却没时间
啊~~~我快疯了 @@

之前的不用说就，说最近的吧
今天收到一个突然的消息
他~~要结婚了
对，就是我的ex
很多人在猜测到底是我的第几个Ex要结婚了
不用猜
因为你们这个谁都不知道
是我的第二个前男朋友

我终于感觉到那种听到自己爱过的人要结婚的感受了
我并不难过，我只是对他感到失望
我也没有想要开心的感觉
因为新娘子我也认识的
他们的关系好复杂~~

听到这个消息后我应该开心还是伤心呢？
答案是我不应该伤心，也不应该开心
我不应该伤心是因为我早已经对他没有爱了
他和谁结婚也不是我的事
我不应该开心是因为他到现在还是这样那么的幼稚
这场婚礼得不到祝福
我想祝福，但是他们两人却不能好好幸福

我也另外感到少许开心
因为我很庆幸我早就离开他
很庆幸没有被他的挽留所打动
很庆幸我不是他的女朋友
要不然现在的新娘子是我
做了妈妈的人也是我
我接受不到咯～～那么早做妈妈 @@
我真的很庆幸我早已经离开
虽然日子过得很快

话说是对我的所有前男友都没有任何的感觉了
但是却会有一股想念的感觉
那种想念就是去到某个地方我们曾一起去过的
然后怀念那种情形
嘴角会往上扬

还记得有一次上着课的时候
我的朋友突然问我一个问题
我不知道他问我这个问题的意义是什么
但是我毫不犹豫的答了

他问我
在这四个我曾经交往的男生中
令我印象最深刻的人是谁
我说是第三个
第三个的这个男友真的令我印象很深刻
虽然伤害我最深的是他
但是我没有怪过他
只是觉得当时的我很笨罢了

为什么会印象深刻？
只因为我爱他爱的很深
而他却利用我利用到很深
第一次令我吃回头草的人就是他
分分合合至少有5次了
每一次他说分手，每一次他说要挽留
到最后才明白他没爱过我
就这样维持了几乎半年
我彻底的明白也彻底的放弃了
虽然那个时候的他对我的影响真的很深
还因为他几乎放弃学业
好笨好笨

这些都过去了
只希望他们都能快乐
第二个Ex希望会对你的未来老婆好一点
别在外面搞三搞四了
你将要成为别人的老公还有爸爸
要成熟点了

这种感觉真的很突然
我害怕他们结婚派请柬的那一天会给一份我
因为双方新郎新娘我都认识
我真的很害怕收到他们的请柬
因为我不想看到我曾今爱过的男生和另一个女生结婚
即使我已经不再爱他
但是会有点怀念当初再一次的那种快乐的感觉
每一个都会存在

原谅我的逃避
原谅我的话语
我真的不想面对这样的事实

【Jenny】