没有标题

这是一篇没有标题的文章
怎么会没有标题
就是想不到所以就没有标题

我想我的这个部落格已经生了很多蜘蛛网了吧？
还有几乎每天都会来我部落格诳诳的“部落客”
应该每次来到都是得到的是一场空吧？
再次在这里和你们说声对不起了
我会回来继续写我的文章
不会再懒了 ><

不知不觉degree就这样过了人生中的第一个sem
是很有压力
与foundation比起来真的是不好读
就简直像拿一把刀在捅自己的喉咙一样
很难呼吸

虽然课业上很难
接下来还是short sem还要比第一个sem要熬
但是我不会放弃
我不会浪费父母辛苦赚来然后供我读书的钱

有时候想想
我应不应该退学
出去社会做工然后一步一步的为了这个家而赚取格外的钱
因为妈妈没做工，做家庭主妇已经够忙了
而爸爸渐渐的，慢慢的要没工作了
弟弟妹妹还在读书
还要供学费，还要养活我们
我不知道我该不该退学
很想帮爸妈减轻一些负担

有好几次我差点崩溃
崩溃到连平时爱掉泪的我连眼泪也流不出
只会傻傻地在那边发呆
别人说什么，笑什么我都一律听不见
差点崩溃到失去所有的信心
放弃所有的东西，不想想太多
但是我不能
因为放弃了我还是要去面对
如果再不好的话
我真的完了

有时候我真的很矛盾
我应该做还是不应该
我真的不知道

另一方面
有时候感情问题真的会弄到我一团糟
对于感情问题我很差
一直以来我很在乎别人对我的感受
但是我却不想伤害一些无辜的人
有时真的很矛盾
因为会害怕没有朋友做
因为会害怕见到面时会很尴尬
有时候想逃避但逃避不到

有着好的桃花没什么开心的
反而会觉得很烦恼
明明知道了的事情还要假装不知道
明明不想令到没朋友做所以才不勇敢的拒绝（没有表白的）
而令到对方觉得我在给着机会他
其实有时候不用做的太明
自己知道就好
我对你好的程度到了那个点就是那个点
没有别的它意
反而会令到他们想去了另一边
以为给他们机会
真的很不知所措

现在人长得越大
烦恼就越多
我很想回到幼时的我
什么都还不懂
什么都不知道
只知道吃、睡、玩，然后上课和朋友玩游戏
那样多好
长大了很多东西要顾虑
顾虑自己的未来
顾虑自己的家庭
顾虑自己的感情
顾虑很多很多
真的很想回到过去

但是我真的希望你们会明白
我不想你们受到伤害
我也不想我自己再受到伤害了
经过那么多次失败的恋爱
我觉得我还没再次的领悟到真真的爱情是什么
我现在要的是一个能以结婚、未来为前提的男朋友、老公
而不是一个只想和恋爱玩玩的男朋友
之前的我都一直会把他们设为以结婚对象的来交往
渐渐的日子久了，他们表现出来原来爱情对他们来说不重要
想要玩够了，闹够了，才来有个正式的交往
而我就变成了他们的实验品

如果你不是以结婚为前提的真心和我交往
那么你淘汰了
说真的
这种年龄如果拍拖了都是一样没结局的
我还有三年的读书时间
就算拍拖了也不会延长的到去结婚那个阶段
就算可以拍上三年
但我也不想一读完书就结婚
因为这已经浪费完了家人对我的期望
所有的金钱摆在我身上
而如果我突然说毕业结婚的话
肯定会气死他们

结婚为前提固然重要
但最重要的就是我的家人能够健健康康，开开心心
那我就满足了
我答应自己
自己要有能力赚到很多钱给家人享受后
我才与我未来的老公结婚
就算变成老产妇我也愿意
在我心中
家人比任何一样东西都重要

【Jenny】