近來

近來發生了很多很多事
有開心的
當然也有不開心的

這個假期有3個星期多將近1個月
我覺得還蠻爽的
但有時候還蠻矛盾
因為假期太長
沒有工作一直呆在家
真的很悶很悶@@

但是有時候一個星期裡面幾乎有兩三天都是出門的
會覺得這樣的日子很不錯
但是你的錢包會慢慢的越來越薄><

說實在的
這個假期當然要對自己好一點
盡量找一些很久沒見的朋友出下街、聚下會
這樣的話至少對得起自己也對得起他們
因為接下來開課的時候會很忙
我看連假期都沒有
可能要約我出真的很難很難
（因為下個sem沒有假期，要去intern T_T)

很多人問我
最近的感情方面怎樣
我就說：“沒有怎樣啊，就這樣咯。”
開心就好
一個人過還是兩個人過
只要自己開心就好

可是有時候真的很難開心起來
不是說我喜歡emo
而是我想不要emo都不行 ><

有些事不需要說的太明
有些事自己知道就好
近來的日子我有時過的很開心
有時過得很難過

有時候來了幾個陌生人走進我的生活圈子裡
開始慢慢的干擾我的生活
開始控制我的生活
我很不喜歡
非常的不喜歡
有時候會頂不順對他們說一句很傷人的話
而那些陌生人就會開始emo..emo...emo..
facebook平時不開的他們
變成整個首頁都是emo的東西
其他知道的朋友就會inbox問我到底發生什麼事
好像我就是他們的女朋友一樣
什麼東西都問我
我想說：“他的事不是我的事，你可以問當事人，不要問我。”
但是到最後我做不了壞人
反而去做好人
去開解他們，去安慰他們@@
到最後整件事最emo的人就是自己
因為自己心很軟
怕傷害到對方，害怕說出傷人的話

有發覺最近我update的東西大多數都很感傷嗎？
（其實一點都沒有@@）
其實我update的東西都會有一定的意思
而這些東西只有我自己一個人懂
沒有人會懂我在說什麼
有人會開始討論這個問題
甚至還會有人inbox問我發生什麼事
我就說：“沒有事發生”
可是到後來就說了出來
你看，我是不是衰在這邊？@@

我最新的status:

如果有個人
每天晚上想起你的時候才找你
那是習慣，不是喜歡

這個當然有特定的意思
什麼意思我就不方便說
只有一個人懂
那個人如果聰明的話他會懂

我真的很想很想知道所有我不知道的事情
我不想猜測
因為這樣會讓我很辛苦
就打個比如

一對情侶他們都很恩愛
可是日子久了
男的越來越不懂女的想怎樣
而女的卻要男的自己聰明點知道真正女的需要什麼
就這樣男的不喜歡猜測
女的卻想要男的猜測和要他自己感受到女要的是什麼
但是女不說，男的哪會懂
所以男的很討厭猜測，因為對他來說都很辛苦
而女的卻想自己的男友是完全懂自己的

就是這種感覺
不喜歡猜測
但是偏偏就是要我猜測
很煩很煩
人長得越大，煩惱就越來越多

可以讓我過平靜的生活嗎？
可不可以徹徹底底的讓我知道所有的事情？

原諒我
再次的emo...

【Jenny】

没有标题

这是一篇没有标题的文章
怎么会没有标题
就是想不到所以就没有标题

我想我的这个部落格已经生了很多蜘蛛网了吧？
还有几乎每天都会来我部落格诳诳的“部落客”
应该每次来到都是得到的是一场空吧？
再次在这里和你们说声对不起了
我会回来继续写我的文章
不会再懒了 ><

不知不觉degree就这样过了人生中的第一个sem
是很有压力
与foundation比起来真的是不好读
就简直像拿一把刀在捅自己的喉咙一样
很难呼吸

虽然课业上很难
接下来还是short sem还要比第一个sem要熬
但是我不会放弃
我不会浪费父母辛苦赚来然后供我读书的钱

有时候想想
我应不应该退学
出去社会做工然后一步一步的为了这个家而赚取格外的钱
因为妈妈没做工，做家庭主妇已经够忙了
而爸爸渐渐的，慢慢的要没工作了
弟弟妹妹还在读书
还要供学费，还要养活我们
我不知道我该不该退学
很想帮爸妈减轻一些负担

有好几次我差点崩溃
崩溃到连平时爱掉泪的我连眼泪也流不出
只会傻傻地在那边发呆
别人说什么，笑什么我都一律听不见
差点崩溃到失去所有的信心
放弃所有的东西，不想想太多
但是我不能
因为放弃了我还是要去面对
如果再不好的话
我真的完了

有时候我真的很矛盾
我应该做还是不应该
我真的不知道

另一方面
有时候感情问题真的会弄到我一团糟
对于感情问题我很差
一直以来我很在乎别人对我的感受
但是我却不想伤害一些无辜的人
有时真的很矛盾
因为会害怕没有朋友做
因为会害怕见到面时会很尴尬
有时候想逃避但逃避不到

有着好的桃花没什么开心的
反而会觉得很烦恼
明明知道了的事情还要假装不知道
明明不想令到没朋友做所以才不勇敢的拒绝（没有表白的）
而令到对方觉得我在给着机会他
其实有时候不用做的太明
自己知道就好
我对你好的程度到了那个点就是那个点
没有别的它意
反而会令到他们想去了另一边
以为给他们机会
真的很不知所措

现在人长得越大
烦恼就越多
我很想回到幼时的我
什么都还不懂
什么都不知道
只知道吃、睡、玩，然后上课和朋友玩游戏
那样多好
长大了很多东西要顾虑
顾虑自己的未来
顾虑自己的家庭
顾虑自己的感情
顾虑很多很多
真的很想回到过去

但是我真的希望你们会明白
我不想你们受到伤害
我也不想我自己再受到伤害了
经过那么多次失败的恋爱
我觉得我还没再次的领悟到真真的爱情是什么
我现在要的是一个能以结婚、未来为前提的男朋友、老公
而不是一个只想和恋爱玩玩的男朋友
之前的我都一直会把他们设为以结婚对象的来交往
渐渐的日子久了，他们表现出来原来爱情对他们来说不重要
想要玩够了，闹够了，才来有个正式的交往
而我就变成了他们的实验品

如果你不是以结婚为前提的真心和我交往
那么你淘汰了
说真的
这种年龄如果拍拖了都是一样没结局的
我还有三年的读书时间
就算拍拖了也不会延长的到去结婚那个阶段
就算可以拍上三年
但我也不想一读完书就结婚
因为这已经浪费完了家人对我的期望
所有的金钱摆在我身上
而如果我突然说毕业结婚的话
肯定会气死他们

结婚为前提固然重要
但最重要的就是我的家人能够健健康康，开开心心
那我就满足了
我答应自己
自己要有能力赚到很多钱给家人享受后
我才与我未来的老公结婚
就算变成老产妇我也愿意
在我心中
家人比任何一样东西都重要

【Jenny】

这样的一个我

我钟佩茵
性格就是这样

懒惰出卖了自己
一点点事情就会小气
吝啬、自私、偏心

开心时就好像大笑姑婆那样的哈哈大笑
不开心时在facebook,在blog,在page无所不在
看到都会被别人觉得烦
甚至很想remove掉

一不喜欢的东西坚持到底说不
一喜欢的东西坚持到底一定要得到
好玩，不专心，不用功

寂寞时情绪一来就会一个人躲在房间哭泣
开心时一直想要找人分享
别人信息来时我还要看对方的号码是不是和我的同一间公司
然后才决定回不回信
有时候的情绪来了一回就是不想回
甚至觉得很浪费钱

朋友多
但是真心的朋友有多少不知道
别人样样羡慕我的东西我样样都讨厌
别人的意见我最在意
说穿了就是不喜欢听到一些不好听的话
但是却犯贱很喜欢给别人批评

爱比较
facebook的like一直把每张自己的照片比下去
越少的赞就会被删掉
有时候很会幻想我就是那些网路上的红人
page很想一直分享出去得到很多人的like
但有时候我觉得自己很多余

有时间不读书
上网睡觉玩游戏样样来
考试来了才临时抱佛脚
成绩差了哭着说为什么
这些都是自己拿来的

有时候很喜欢炫耀
有时候很喜欢把一些旧的话题拿出来讲
只想别人一直记得下去
我真的觉得自己真的很多此一举

很想拥有一段刻骨铭心的爱情
不知道自己哪根筋不对还是对方那根筋不对所以觉得不适合
一直以来心中都有一个人
一个无法爱的人
一个无法拥有的人
一个暧昧三四个月到最后得不到结果的人

明明懂得很多
却假装很多都不懂
明明不是那样
却假装的一副楚楚可怜的样子
让别人可怜
真的很想一把一把的盖自己让自己清醒

还有很多的缺点说不完
我就是这样的一个我
这样的我
你还爱得起吗？
你还想要和她做朋友吗？

如果我是你，我会逃
因为我觉得自己是世界上懒得不能再有的人了
认识我，只会拖累了你

【Jenny】

特别来的伤感

有时候我在想
其实你说的话我应不应该去相信
过了一个
却多了一个的出现
我不知道我应该要怎样继续的去相信你

我要的其实很简单
为什么却给不着

不知道为什么我一回来了
心中的感触就特别多
好像来到了一个自己的天地
emo的地方让我发泄一下

有时候是我太过于直肠直肚了
我会这样只因为那个对象对我来说我不会去在乎
如果我有很多事却不敢说出口的话
我害怕会影响到我们之间的关系
哪怕是朋友
哪怕是一点点的事情

我真的很不明白
在我的生活里到底什么是生存之道
甜蜜的时候时间就很短
一路以来不甜蜜时间就很长
时间过得快的时候就会甜蜜
时间过得慢的时候就会寂寞
为什么不能把两样合为一体然后发生在我身上

我悲观
我伤心
我难过
当然有我的理由
别一直说我emo emo
或者是情绪不稳定
而是你们的关心出卖了自己

对不起
在这段时间可能我说了很多伤人直接的话伤害了很多人的心
真的很对不起
说过了的话
是永远拿不回来的
别人都原谅不了你
哪来的勇气原谅这样的自己

别说了
心疼了
泪洒了

真的
一个人寂寞的时候
真的会想很多

【Jenny】

也许

也许会有一天我会疯狂

也许有一天我会抛弃所有的一切做我想要做的东西

也许有一天我会大大的发脾气

把所有不满的情绪发泄出来

也许.......

【Jenny】

我回来了~~ :)

好久好久好久没有碰我的部落格了
有多久了？我也不知道
大概有一个月多了吧
我真的有很多事情要分享

现在晚上11点41分
本来我想要在晚上10点的时候更新的
怎知道。。。。。
我玩着facebook的当儿再开部落格的时候
整个lag在那边~
lag了很久很久~
一直开机关机到这个时间才好
我的耐性真的是有限的咯！真的很生气这架电脑！！！

我那么久没有更新的原因就很简单
就是忙
转眼间我的学业生涯真的很忙碌很忙碌
我接受不到 ><

一次过的assignment还有midterm exam
全部在同一时间涌过来
我快喘不过气了！
真的觉得很压力很压力
不只是我，连我朋友也是这样！
我朋友还搞笑到说连要去大便的时间都没有 xD

由于这些一大堆的东西一直涌过来
把我想要更新的东西都被我头脑排斥了
想要更新却没时间
啊~~~我快疯了 @@

之前的不用说就，说最近的吧
今天收到一个突然的消息
他~~要结婚了
对，就是我的ex
很多人在猜测到底是我的第几个Ex要结婚了
不用猜
因为你们这个谁都不知道
是我的第二个前男朋友

我终于感觉到那种听到自己爱过的人要结婚的感受了
我并不难过，我只是对他感到失望
我也没有想要开心的感觉
因为新娘子我也认识的
他们的关系好复杂~~

听到这个消息后我应该开心还是伤心呢？
答案是我不应该伤心，也不应该开心
我不应该伤心是因为我早已经对他没有爱了
他和谁结婚也不是我的事
我不应该开心是因为他到现在还是这样那么的幼稚
这场婚礼得不到祝福
我想祝福，但是他们两人却不能好好幸福

我也另外感到少许开心
因为我很庆幸我早就离开他
很庆幸没有被他的挽留所打动
很庆幸我不是他的女朋友
要不然现在的新娘子是我
做了妈妈的人也是我
我接受不到咯～～那么早做妈妈 @@
我真的很庆幸我早已经离开
虽然日子过得很快

话说是对我的所有前男友都没有任何的感觉了
但是却会有一股想念的感觉
那种想念就是去到某个地方我们曾一起去过的
然后怀念那种情形
嘴角会往上扬

还记得有一次上着课的时候
我的朋友突然问我一个问题
我不知道他问我这个问题的意义是什么
但是我毫不犹豫的答了

他问我
在这四个我曾经交往的男生中
令我印象最深刻的人是谁
我说是第三个
第三个的这个男友真的令我印象很深刻
虽然伤害我最深的是他
但是我没有怪过他
只是觉得当时的我很笨罢了

为什么会印象深刻？
只因为我爱他爱的很深
而他却利用我利用到很深
第一次令我吃回头草的人就是他
分分合合至少有5次了
每一次他说分手，每一次他说要挽留
到最后才明白他没爱过我
就这样维持了几乎半年
我彻底的明白也彻底的放弃了
虽然那个时候的他对我的影响真的很深
还因为他几乎放弃学业
好笨好笨

这些都过去了
只希望他们都能快乐
第二个Ex希望会对你的未来老婆好一点
别在外面搞三搞四了
你将要成为别人的老公还有爸爸
要成熟点了

这种感觉真的很突然
我害怕他们结婚派请柬的那一天会给一份我
因为双方新郎新娘我都认识
我真的很害怕收到他们的请柬
因为我不想看到我曾今爱过的男生和另一个女生结婚
即使我已经不再爱他
但是会有点怀念当初再一次的那种快乐的感觉
每一个都会存在

原谅我的逃避
原谅我的话语
我真的不想面对这样的事实

【Jenny】

回想~

有時候人總是會不知覺的想起以前經歷過的事情
也有時候會想起一些不開心的事情
最近不懂怎麼了
老是愛想回以前的東西
快樂的，傷心的都會去想
甚至一些已經忘了很久的傷害都會想起

emo queen
這個名稱真的是很適合我
哈哈，朋友幫我改的名字
很多朋友都讚同@@
慘了~不能再這樣下去了啦 ><

很恭喜我每個前任都找到自己的另外一半了
但是是好是壞我是不想知道也不會去干涉
至少我知道他們有了另一半後我的心情是開心的
而不是感到吃醋又或者傷心難過

有時候會想到當時在一起的情況
那種甜蜜的笑容
那種甜蜜的話語
不會撒嬌的我變得只對曾經在一起過的你們撒嬌
不懂得浪漫的我讓你們感到很頭痛
因為我破壞了那種浪漫的氣氛 xD
總是會想起你們對我露出那可愛的臉龐
還有那專心做東西的臉龐
我就是愛這樣子的男人
只對我裝可愛
只對我做出一些小孩子的舉動

有時候會想一想
為什麼現在和你們身邊合照的女生不再是我了？
如果是我那該多好
因為可以維持一段很長遠的愛情關係
但是只是偶爾的想想
但是最好是不要
因為我未來的王子不會是你們
所以你們的離開是對我最大的幫助
至少可以幫我提早帶出傷痛
減輕不必要的傷害

有時候有這樣的想念是好的
因為只好讓我知道在我生命中還有彩色的存在
不只是有快樂的每一天
也讓我有擔心害怕難過的那幾天
這樣的回想真的很美妙 :)

【Jenny】

捷徑

生活有很多種捷徑
看你選的路是否走的對
有些人不需要走捷徑就能辛辛苦苦的完成自己的夢想
有些人為了得到一些利益而選擇走捷徑
到最後得到的是夢想
但缺少了一種知識

現在我所說的捷徑不是人生中的大道理
只是很普通的一些話題
既然我已經選擇了走這條路
辛苦也是值得的吧
但是我的辛苦卻得不到一點點的關心與回報
我只想知道我到底該不該繼續？
該不該選擇走捷徑？

想得太多只會讓自己承受的更多
有時候真的很想一個人靜一靜
一個人誑誑街
一個人吃飯
一個人讀書
甚至嘗試一個人看電影
為了的目的就是放鬆自己
一個人的釋放所有的不開心
所有的煩惱

有時候
一些小小的事情卻令我很在乎
也會令我想得太多
真的深怕哪一天我會放棄
我也深怕哪一天的我變成了另一個自己也無法想像的那個自己

請別對我太好
我很怕很怕我會愛上你
我們只唯有保持這樣的關係就夠了

【Jenny】

如果可以

我真的不知道我該如何去做
如何去想了
有些事情到了一段的時間就會慢慢的落實
我知道我不應該想的太多
自然就好
但是這件事情把我弄得幾乎天天不開心
一回到家就要面對這種問題
總覺得好煩好煩~~

如果可以~~
我真的希望我的生活不是這樣

【Jenny】

...

今天我的心情不太好...

原因？

不知道 =.=

接下來應該會慢慢知道和了解

讀書壓力以及功課已經很煩了

為什麼還要給我這種煩惱？

一句話真的可以把我打進谷底

什麼foundation讀完了，degree不要讀的

還很大聲的和我說foundation的錢浪費就浪費啦

沒有cert罷了嘛

讀完一年foundation degree就不要讀了

你出去做工都可以賺回那foundation的錢給我

我真的很想說一句

拜託，當時是你給我讀的，現在叫我不要讀

還說浪費掉foundation的讀書費

現在我們很有錢是嗎？

有錢到浪費在這種沒有未來的事情上？

我無話可說

我不要反你

畢竟你是長輩

可是你這麼說真的是很傷我的心

真的很傷

剛剛和你說話時有點沒大沒小了

因為真的忍受不了

你說別的都好

就別拿錢和那讀書來說

我們沒有什麼錢

為什麼你還要說浪費掉foundation的學費然後出來替人打工？

我雖然讀書不是很厲害

如果你覺得我真的很蠢

那麼你從第一次送我進幼兒園那一刻開始是個錯誤的選擇

因為你根本不認為我是個讀書的料

說實話

我是喜歡讀書多過做工

算了，emo下就好

沒事沒事

如果真的有一天我忍不住

都是因為你害得

沒有心情讀書

明天的5分就這樣白白的沒有了。

【Jenny】